MỘT CÁI CƯỜI BẰNG 10 CÁI LÒ SƯỞI

Có nhiều cách để sưởi ấm trong những ngày giá rét trong lòng, nhưng theo tui có một cách rất hữu hiệu mà không tốn kém: Đó là cười thật nhiều, một cái cười = mười cái lò sưởi. Nhưng hãy chú ý 1 điều, nên ngồi 1 chỗ nào đó kín gió mà đọc truyện cười, nếu không có đag cười gió thốc vào mồm thì ...úi dời ơi lại bảo tôi xui dại...keke!!!

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. 

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ. 
- Chữ gì vậy em? 
- Chữ xem... 
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. 
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu

-------------------------------------------------------------------------- 

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: 

- Anh đó hả. 
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: 
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? 
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? 
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! 
- Chừ em đến với anh nghen? 
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT 
- Hay là …. Anh qua đây với em đi! 
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN 
- Thế khi nào anh mới đến được? 
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI 
- Lúc mấy giờ hả anh? 
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI 

-------------------------------------------------------------------------- 

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò: 

- Cái gì đây? 
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời. 
- Cái gì đây? 
- Nút chỉnh volume 
- Sao anh vặn max mà không có tiếng? 
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ...!!!

-------------------------------------------------------------------------- 

Một con voi sẽ hỏi gì 1 người đàn ông hoàn toàn khỏa thân? 

Nó sẽ hỏi: 
- Mày thở bằng cái đấy à?

--------------------------------------------------------------------------

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: 

- Ai trong số các con có một con chim ? 
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. 
Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : 
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim? 
...Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy. 
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm? 
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại : 
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?

-------------------------------------------------------------------------- 

Thỏ con ngồi viết lách. 
Cáo hỏi: 
- Mày viết gì thế? 
- Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo" 
- Làm gì có chuyện lạ thế. 
- Đi theo tao sẽ biết. 

Gặp Chó sói: 

- Mày viết gì thế? 
– Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Sói" 
- Làm gì có chuyện lạ thế. 
- Đi theo tao sẽ biết!!!! 
Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. 
Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai

------------------------------------------------------------------------- 

Một cô giúp việc đi ra ngoài Ủy ban phường khai báo thông tin. Người ta đưa cho cô một tờ khai để cô điền thông tin vào. Đến mục quan hệ với chủ hộ, cô điền:... 3 lần/tuần.

--------------------------------------------------------------------------

Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường vềmình nghĩ ra một ý tưởng... 

Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ 1 cái và đạp 2 phát làm vợ lăn quay ra nhà, quát: 

"Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." 
Rồi vào phòng ngủ. Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù mà vợ thì vẫn sướng. Anh em học tập nhá.

--------------------------------------------------------------------------

Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói: 
- Hay là mình đổi vợ thử đi? 
- Xong béng! 
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

--------------------------------------------------------------------------

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng, may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là:

 "Uất ức thần chưởng", hí hửng mở ra xem. Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi: "Muốn học võ công này thì phải tự thiến trước". Không do dự, đại hiệp rút kiếm ra. Xoẹt, xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai, thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết. Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền

--------------------------------------------------------------------------

Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?" - Bố nói: "Tên con mẹ mày". Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?"- Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời: "Oh!yeah". Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". *Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"- Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"- Pé nói: "Thằng bố mày"- Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em" - Pé nói: "Oh!yeah"- Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"- Pé trả lời: "David Beckham"

 --------------------------------------------------------------------------

Hai học sinh sau khi ra khỏi phòng thi môn văn hỏi nhau về bài làm.

HS1: mày làm bài được không?
HS2 (thở dài): cũng được, nhưng mà...
HS1: nhưng mà gì?
HS2: bài tập làm văn có một câu tao viết thiếu dấu "nặng".
HS1: chuyện nhỏ, có gì đâu mà lo?
HS2: ừ, ngặt nỗi là tao viết thiếu dấu ở câu: "Điều đó đã làm thay đổi số phận của Kiều" 
HS1: *&^#&*#@^*($

--------------------------------------------------------------------------

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?